开始不停地对我说关心我的话,更是不停的为我着想,让我的心暖的仿佛搁在火堆旁。
可是这不是我想要的,我害怕跟妈妈的关系好起来后,当我日后因为药娘的身份被赶出家的时候会难受的想不开。
冷静了许久,我觉得我应该继续跟妈妈保持距离,甚至跟所有的亲戚保持距离,那样的话,以后我告知身份了,那么他们肯定会对我的事毫无兴趣。
从床上爬起,坐在电脑前,本想继续码字,却突然想看看书评。
很突兀的,我在阅读的书评区看到了个熟悉的名字。
是个粉丝群里的人,书评的大意是“作者是人妖”。
其实仔细看的话,隐约能看出点调侃的意思,或许是这个读者在粉丝群调侃我调侃的习惯了,便发了调侃的书评,说了对我来说极其过分的话……
看着书评,心脏的速度越跳越快,抿这嘴,脑袋里闪过一些莫名其妙的东西。
如果硬要说的话,或许我的确算得上人妖吧……
眼泪不受控制的落下,强烈的气愤冲上脑袋,呼吸变得急促,浑身发冷,双手都在不停地颤抖。
颤抖着手在粉丝群里艾特那人,质问他到底是什么情况,然后大口喘息着,心脏隐隐作痛,却还是盯着电脑屏幕等待那人出现。
其他读者一个个的冒泡,询问我发生了什么,极度气愤的我却直接忽略了他们的话,然后将那人踹出了群。
我的脾气其实一向很好,这个群刚建立的时候,不少读者或许是看我的脾气好,便经常调侃,甚至算是调戏我,以前的我对一些语气太过的调戏其实的零容忍的,但是想要运营好读者群,也想给自己建立一个算是后援团的群体,便一直忍着,到现在也已经习惯了。
但是总有些话我根本没法容忍,群里曾经有人猜测我的性别,说可能是人妖,当时我只是警告了一遍,但是没想到这种放任居然让读者在评论区都明目张胆的骂我人妖……
如果还未吃药,我可能会一笑而过,可是现在的我……
哭了大半个小时,心却越来越冷,总觉得这个群呆的也没意思,还不如自己一个人写作,建立这个群根本没有任何作用,反而还要让自己受委屈。
因为读者群是一名老读者建立的,作为管理员的话即使退群也没什么影响,几乎没怎么考虑,便在电脑上点击了退出。
退群后,冷静了大半个小时,为了让自己的情绪稍微好一些,便点开了个娱乐视频。
抱着腿,将下巴抵在膝盖上,一边流泪,一边对着屏幕中搞笑的画面扯嘴角,总觉得现在的自己简直像是一个疯子。
老老实实码字吧…..
泪总算流尽了,但还是浑身发冷,
由于下午跟妈妈出门,今天还未更新的我总算想起了码字,但是刚按下键盘,却见到我的QQ开始闪烁。
点开后,是个询问情况,以及挽留我的读者。
想要无视,却看到更多的读者开始向我留言,说群里没了我后就一起退群了,说如果有人调戏我可以直接踢掉没必要容忍,说如果对现在的读者群不满意,他可以重新建立一个……
或许不应该退群吧?我并不想因为自己退群而影响到其他人……
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